anécdotas 
Las modistillas
Os voy a escribir algo que me contó mi madre y os lo vóy ha contar porque en la
Tienda me han dado ganas de soltarlo por una situación parecida, pero me he
Contenido y ahora tengo que contarlo.
Mi madre, trabajaba de soltera de modistilla en casa de” la puyo” en el muro, y
Allí se juntaban unas cuantas modistillas, que por lo visto eran unas guasonas.
Resulta que un día, fue una clienta a que le hicieran un vestido y claro lo
Lógico es que le tomaran medidas, cosa que hicieron.
La tal señora, se las estaba dando de que había perdido peso y de que estaba
En su peso ideal. Nadie le llevó la contraria, al revés, le felicitaron y cuando
Se fue, hubo una de las modistillas que dijo:
Tienes una cinturita que anoche te la medí, con la cincha de la burra y aún
Le tuve que añadir.
Como comprenderéis, cuando mi madre terminó de contármelo, me partí “la
Caja” de risa. Ja, ja, ja………
Nº1
Una clienta anónima
Una clienta que no quiere que ponga su nombre, pero os diré que vive en
Una de esas casas que tienen bodega, entreplanta y primer piso, allí va la
Anécdota.
Estaba tranquilamente limpiando en la parte de la entreplanta, la cocina, el
Salón y a la vez estaba haciendo la comida. Cuando terminó de limpiar en
Esa parte de la casa se subió a la de arriba pero antes “apagó el fuego de la
Comida”.
Estando recogiendo las habitaciones empezó a oler ha quemado, y pensaba:
“jolin, a la que sea se le está quemando la comida, y anda que no huele, que
Pobre moza a la que le esté pasando, va ha tener que hacer otra comida.”
A esto que le viene a la cabeza,”a ver si no he apagado el fuego bien”
Bajó a la cocina y efectivamente, la perola tal cual estaba fue a la basura, he
Hizo otra comida, pero más rápida, abrió una lata de alubias y en su casa
Nadie se enteró de la movida. 

Nº2
Una tarde de verano

Una tarde de verano, estábamos en la piscina mi hijo Adrián, mis
hermanas Ana, Tere, mi sobrina Sandra y yo.
Resulta, que decidimos ir a cenar a una bajera que tenemos en
El edificio de huerfanitos. Yo me fui por delante, para pasarme por
la tienda y coger lechugas, tomates etc.
Estoy preparando las ensaladas cuando de pronto entra Ana como
si estuviera corriendo en los San Fermines, coge el estropajo y se
mete en la ducha. Le pregunto ¿que pasa?
- ¿que qué pasa?, pues que ya no se va a poder ni ir por la calle.
A esto que entran Tere, Adrián y Sandra, destórnillandose de risa.
- ¿queréis contarme qué pasa, que Ana no para de gruñir y vosotros
estáis llorando de risa?
- Tu hermana que no se entera. Venimos por la calle caldereros, y a la
Altura de donde estaba el bar del tonel, me dice” la que sea esta regando las
Plantas y no se da cuenta de que estamos pasando”, mira para arriba y lo que
Había, era un gitanico que estaba meando y le estaba salpicando en las piernas.
- Por eso que cuando ha entrado ha cogido el estropajo y se ha metido en la
Ducha.
Cuando salió de la ducha llevaba las piernas rojas. 

Nº3
Charo, el melón y el vinagre
La misma clienta, Charo, con un melón y una garrafa de vinagre.
Tenía en la encimera de la cochera, una garrafa de vinagre y un melón.
Cuando entraba en la cochera veía muchos mosquitos, pero ella pensaba
Que era del vinagre, así que no les hacía caso, hasta que un día le da por
Pensar y se dice para sí misma”¿ a ver si va a ser el melón el que hace que
Alla tantos mosquitos?”
Va derecha a por el melón y cuando lo coge se le mete el dedo hasta dentro
por el agujero que había hecho, parecía una manguera de agua, de la manera
que brotaba el líquido en el que se había convertido el melón. Se le puso todo
hecho un asco, tuvo que retirar la parte de la encimera para Poder limpiarla
porque se había escurrido por detrás.
Lo peor de todo, según ella, fue que estaba haciendo la comida cuando se
Puso a limpiar y casi se le quema, aún llegó a tiempo, solo empezaba a oler.

nº4
Eladia y los cafareles

Lleva por lo menos diez días Eladia, una clienta mayor, pidiéndome
“cafareles” y yo pidiéndoselos a Luís, el panadero de Ablitas.
Durante todos estos días, la clienta me los pedía y de paso criticaba
Al panadero por no traerlos. “tenía sus razones”
Una mañana, pronto, sobre las ocho y media o algo así, viene Eladia
Y desde la puerta sin entrar del todo los ve, y me dice:
- ya te los ha traído, pues ya era hora. Guárdame dos paquetes que
a saber cuando te vuelve a traer otra vez.
Posdata: se supone, o yo tengo entendido por lo que he visto a mi alrededor
Que las personas mayores pierden algo de vista. Eladia es la excepción,
Creo que ella la ha mejorado. Si verdaderamente ella ha perdido vista, no
Te quiero ni contar lo que debía de ver esta señora en sus años jóvenes,
Como para que se la pegasen por corta de vista. Ja. Ja.

nº5
Las gitanas viudas
Pilar, una gitana con gracia, me ha contado una historia que no sé, si será
Historia que ha ocurrido o chiste, me inclino más por lo segundo, pero
Lo voy ha contar.
Dice que había tres gitanas que se habían quedado viudas y se solían
Encontrar en el cementerio. Dos de ellas lloraban sin consuelo y la
Tercera se meaba en la lápida, así todos los días, hasta que las otras
Le dijeron.
- ¿tu quioo, porque te meaas en la láapidaa toos los díias?
- aalma, cada unaa llooraa por dondee lo sieente. 

Nº6
Charo y el melón

Charo es una vecina, clienta de toda la vida y voy a contar lo que le pasó.
Hizo la compra como siempre y me preguntó que tal estaban los melones,
Le dije que un poco tiesos pero que salían dulces. Entonces me compró uno.
A los días, me dice;
-¿sabes que tenías razón con lo del melón?
-¿A que te refieres?
-A lo del melón que te compré hace días, lo dejé en la cochera mientras
gastábamos el que tenía empezado y todos los días le daba vuelta a ver
que tal estaba. Tantas vueltas le di que no me daba cuenta de que se
estaba poniendo malo. ¿sabes por donde se empezó a poner malo?
por la parte de la etiqueta , y por eso no me enteraba.
así que claro, yo dándole vueltas y no le Veía la avería después de tantos días.
Posdata: el melón que entre en casa, quítale la etiqueta porque si no se pasa. 


Nº7
Un cliente soltero
Antonio, un cliente, un sábado por la mañana, sobre las nueve con ropa de trabajo.
- ¿A donde vas ahora?, no me digas que seguís con la casa de Fontellas en obras,
Pues os vais a quedar como un churro con el frío que hace hoy y han dicho que a
Trescientos metros va a nevar, así que en Tudela este fin de semana nieve.
- ¿no me digas que han dicho eso?, ya no voy a poder ir a Pamplona esta tarde.
- Si no es muy urgente yo no iría.
- Para ver un concierto…..y estar con una chica. Así como me voy a casar, si se
Me pone todo en contra… hasta el tiempo. Mi destino está visto que va ser que
Me quede soltero. 


Nº8
Ramona

Una antigua vecina y cliente, estamos en la tienda ella y yo.
No entendí lo que me dijo que quería y le volví a preguntar.
Me dijo:
- oye, que yo hablo claro y se me entiende y si no mira como
digo mi nombre RAMONA ROME REOYO, como pa ser
zarzallosa, anda que no me joden bien mis padres si llego a
no pronunciar las erres.

nº9
Pilar
Pilar “la colorada”, tenía doce años cuando le pasó lo siguiente.
La casa tiene varias alturas. La madre Carmen “la colorada” vendía
En la entrada verduras y lo que se terciaba. Una mañana le preguntó
una clienta, si tenía “vater”
Voy a decir que en aquellos años, hacía de” vater” un agujero en un
Rincón del corral.
Por la Noche para no salir al corral se utilizaba el orinal y por la mañana
Se limpiaba y santas pascuas.
Pilar estaba limpiando las habitaciones de arriba y su madre
En ese momento le estaba diciendo a la señora donde estaba el “vater”.
Entra la señora dentro y empieza a hacer sus necesidades cuando de
Repente le cae a la cabeza un líquido y dice;
- ¡que es esto!....son ¡orines!
Carmen empezó a llamar a su hija Pilar a grito pelao, pero ésta se hacia
La sorda y se subió al granero hasta que se pasara la marejada.
Pilar vació el orinal de la noche por la ventana que daba al corral sin
Mirar a ver si había alguien debajo. 

Nº10
La famia politica de vacaciones
Mi cuñada Carmen con sus hijos Guillermo y David, mis suegros Isabel y Antonio
Se fueron de vacaciones a San Carlos de la Rápita, según me explicó Carmen
Está por el delta del Ebro. Una mañana de las que bajaron a la playa se decidieron
a coger un patinete. Se subieron sin problemas todos menos Isabel que tuvo
Un poco de dificultad para acomodarse.
Empezaron a darle a los pedales he iban de cine, la brisa les empujaba, vamos
Que estupendamente. Cuando llegaron al otro extremo de la playa dijeron de
dar la vuelta y todo iba bien hasta que se dieron cuenta que el aire les venia
De cara y la corriente la tenían en contra, eso quería decir que tenían que darle
A los pedales más rápido si querían avanzar algo.
Carmen empezó a sentirse un poco “acongojada”y le dice a Isabel:
- mira, bájate y empuja un poco el patinete por que si no, no hay manera.
- ¿que me baje yo?, yo no me bajo, con lo que me ha costao subirme.
Guillermo y David, estaban jugando a tirarse al agua y hacer como que
Se ahogaban, en fin enredando pero, que a su madre no le ayudaban.
Carmen se bajó del patinete, empezó a empujarlo y cuando comenzaron a
Dominar la situación se subió, y le dio a los pedales con tal brío que le dice a Isabel:
- oye, ¿a ti no te duelen las piernas o que?, a mi me esta entrando un dolor….
Llegan a la parte donde lo habían alquilado y Carmen se baja sobre la marcha
Y se larga, y a la vez les dice a Isabel y a Guillermo:
-¿pero, que estáis haciendo? Ahora también hay que aparcarlo y todo, estaría
Bueno, después del “sofoco” que me ha hecho pasar ese cacharro.
nº11
"Los flases"

Estäbamos en la tienda unas cinco personas, creo recordar a María “la cerezales”,
Patro “la churrera”, el nieto de ésta, Tere Munárriz y yo.
Estaba atendiendo a Tere, cuando el nieto de Patro le dice a su abuela:
- abuela cómprame un paquete de “flases”
- No, no te los compro que están “regalaos”
- Quió, regalaos, sí que ésta regala mucho, la roñoosa – “cerezales”
- No hombre, es que no los ves o qué, que están regalaos. – “Patro”
- Quiáa, chicaa, que ésta no regala nada- “cerezales”
Yo, aunque estaba atendiendo a Tere, me estaba dando cuenta de la conversación
Que llevaban, y no tuve más remedio que intervenir para aclarar el entuerto formado
- vamos a ver si te enteras “cerezales”, que lo que Patro está diciendo es que los
flases están derretidos, que no están congelados y por eso no los quiere comprar.
Ja, ja, ja, lo que sí está seguro es que de momento no los regalo. ja,ja,
- aahh, gueeno si es así vale. Pero yo le entendía ja, ja, ja, que los regalabas. ja,ja,ja. 


Nº12
Los Yanguas
Ängel Yanguas, haciendo trabajos extras para sacarse un dinerillo.
Necesitaba dinero para la boda, se iba ha casar en breve y se le ocurrió
Hacer unos portes de Tudela a Tarazona.
Cargaron la furgoneta con tres cercicos pequeños, en ese momento los
Vio un vecino y les dijo;
- oye Yanguas, me llevarías tres cercicos que tengo en casa, a Cascante
- claro que sí, tú tráelos ahora y te los subimos con estos otros.
Angel y su hermano Agustín emprendieron el viaje. Cuando llegaron a
Cascante, fueron a bajar a los tres marranos que le dijo el vecino que
Llevaran y se encontraron con que no estaban y la furgoneta con las
Puertas de atrás abiertas, solo le quedaban los que llevaba para Tarazona.
Le dice un hermano al otro;
- ¡mecaguenla! Y ahora qué hacemos
- Que vamos a hacer, ir a buscarlos
Se volvieron hacia Tudela y encontraron dos de ellos al, tercero le perdieron
La pista, hasta unos meses después que subió Angel a las fiestas de Monteagudo
Y se enteró de que había una señora que se había encontrado un marranico
Por el campo. Preguntó por el pueblo a ver donde vivía y fue a su casa.
Le dijo;
- buenos días señora, que me enterao de que se encontró un marranico
hace unos meses
- si, si que es verdad
- pues que vengo a decirle que se me perdió a mí, que se me cayó de
la furgoneta.
- pues nada, pasa que te voy a llevar a la cuadra donde lo tengo
cuando segaron a la susodicha cuadra y vio al marranico le dijo la mujer;
_ si quiere llevarse al cerdo primero me tendrá que pagar la comida de estos
Meses, la limpieza, y el mimo que le he dao, si no no estaría tan hermoso como
Está, y la cuenta sube a quinientas pesetas.
- sabe que me he pensao, que va ha ser mejor que se quede con usted que
lo ha mimao mucho y por eso está tan lucido. 

Nº13
"Un payo honrrado"
Estoy en la tienda con varios clientes, me da por mirar a la puerta
Y veo pasar a Fernando, otro, más o menos cliente.
Al cabo de hora y media, viene “Palmira la gitana “y me dice:
- ¿sabes que te han quitao de la puerta dos kivis y se los ha metido al
Bolsillo?
- No, no he visto nada.
- Pues sí, ha sido Fernando. Estaba asomada en el balcón mirando las
Flores y lo he visto coger los kivis y meterlos al bolsillo.
- cuando venga se lo diré, pero me dejas de piedra, no pensaba eso de
Fernando.
- ni yo tampoco. Pero mira, unos llevamos la fama y otros cargan la lana.
Efectivamente, cuando vino Fernando al día siguiente me compró fresas y al
Ir a pagar le dije:
- Fernando, uno treinta de las fresas y setenta de los kivis que te llevaste
Ayer. Dos euros en total.
Ya me imagino que no entraste a pagarlos porque había gente
Y para no perder el tiempo, te los metiste en el bolsillo y te fuiste.
- a que hora fue eso.
-no lo sé, ahora no recuerdo la hora exacta, lo que sí te puedo decir es que había
Gente cuando pasaste.
Me pagó todo y se fue.
Palmira estaba súper contenta de que había visto robar a un “payo”, que se
Suponía horrado.
Posdata: la persona que menos te piensas te la pega, o por lo menos, como en
Este caso lo ha intentado.

nº14
Mariano y el coche
Mariano, un proveedor de la tienda, estábamos hablando de las ciudades
Grandes lo difícil que es andar con el coche, que es mejor llegar a un sitio,
Aparcarlo y coger un taxi que te lleve donde quieras ir.
Llegados a este punto me dice:
- no nos pasó mala hace años…cuando hicieron el Continente en Zaragoza.
Decidimos bajar a verlo, los amigos y yo.
Llegamos al parking, dejamos el coche, y nos metimos a mirar las tiendas de dentro.
Uno se compro una cosa, otro otra yo también me compré algo, estuvimos
unas horas dando vueltas y mirando por todo.
Salimos, vamos a por el coche, has visto tú, encontrar el coche, no había manera.
Unos por un lao otros por otro…me encontré con un hombre que estaba echando
Cada juramento de pronóstico, le pregunto que le pasa y me dice:
- el coche que no lo encuentro por ningún sitio, me caguen…….
- Yo tampoco lo encuentro, esto es tan grande y hay tantos coches que no hay
Manera.
Ya había pasao hora y media, más o menos, cuando lo encontramos. Desde
entonces cuando voy a un sitio así, lo primero que hago, mirar el número
y la letrica que tengo al lao de donde aparco el coche.
Mira si han pasao años y esta movida no se me ha olvidao y no te lo pierdas
que ese día comimos a las cuatro de la tarde, y porque el del restaurante nos
conoce, sino, nos quedamos sin comer en condiciones ese día. 

Nº15
La calefacción de la furgoneta
Estábamos mirando restaurantes para el bautizo de Sandra y de Adrián,
la furgoneta hacia un mes que la habíamos comprado.
Cuando cerré la tienda por la tarde fuimos Ana, Tere, Sandra y yo a villacastejón.
Nada más montarnos les dije;
- hace frío, pero ahora pongo la calefacción y verás como se templa la furgoneta.
Has visto tú templarse la furgoneta, no había manera, yo les decía;
- que al principio sale el aire frío, pero verás que pronto se calienta.
Tere- haz lo que queráis, pero yo a la chiquilla no le quito el abrigo, que hace
más frío aquí, que en la calle.
Cuando llegamos al restaurante el aire caliente no había salido, seguía
saliendo frío. Estuvimos hablando con el encargado, pitos, flautas, y nos
fuimos a la furgoneta para volver a Tudela. Dice Tere;
- Sabes lo que te digo, que no pongas la calefacción que va ha ser mejor,
que tendremos menos frío si no la pones.
El canchondeo que hubo en ese momento dentro de la furgo fue monumental.
Las dejé a ellas en su casa y yo me fui a la mía. En cuanto entré por la puerta
Lo primero que hice fue preguntar a Antonio donde estaba la calefacción en la
Furgo. Le estuve explicando la tecla que yo había tocado para que saliera el aire
Caliente y me dijo que esa era la del aire acondicionado. Llamé a mis hermanas
Para decirles que me había confundido de tecla y estuvimos sin parar de reírnos
Un buen rato. Fíjate como sería la cosa, que todavía hoy en día me lo recuerdan
Y han pasado trece años.

nº16
José y los ratones

José el gitano, se arrima a la puerta de la tienda y dice:
-¡oye, pequeña! ¿Tienes queso?
-si
-pues ten cuidado con los ratones. 

Nº17
El murciélago
Me dice mi hijo que escribo las anécdotas de lo que les pasa a los demás, pero
Que no he escrito ninguna que me haya pasado a mí, así que ahora os la cuento.
Llevabamos unos meses viviendo en este edificio , dormíamos con la ventana
abierta y por la mañana Fui a ducharme.
Por entonces teníamos en la bañera cortinas,
las descorrí y me puse a gritar como una histérica, había un murciélago en la
Bañera, era pequeño pero….. yo no lo cogí. Llamé a Antonio y se lo llevó.
Limpié la bañera con lejía y después me duché. 


Nº18
El móvil
Yoli, alias “caparroya” me ha contado en la tienda lo que le pasó el otro día.
Se llevó su marido a los críos a ver un partido de balonmano al polideportivo.
La llamaron por teléfono a casa preguntando por su marido, para que
le cambiara el turno en el trabajo, que había ocurrido un accidente en
su familia y tenía que irse A Pamplona.
Yoli, quiso llamar por el móvil a su marido para decirle lo que estaba
pasando pero se lo había dejado en casa.
Tuvo que subir andando hasta el polideportivo para avisarle y le dijo;
- Tanto con el móvil, tanto con el móvil, y te lo dejas en casa, pues para
qué lo quieres, si cuando hace falta no lo tienes.
Viven en el casco viejo 

Nº19
El arquitecto
Estaba en la obra mi marido Antonio con la “retro” haciendo unos cimientos, se acercó
El constructor y le dijo;
- no los hagas así que voy a hablar con el arquitecto a ver si se pueden hacer de
esta otra manera.
Los planos los tenía encima del capó del coche con el nombre del arquitecto y el
Teléfono. Se pone a llamar por teléfono y cuelga.
Le dice Antonio;
- ¿has marcao mal o que?
- Que va, que me ha contestao una voz muy joven, he debido de llamar a una guardería
- Vamos a ver, tu has llamao a este número que pone aquí
- Claro
- Pero ¡pregunta por el arquitecto, no cuelgues!.
Antonio saca su móvil y comprueba el número de teléfono que había en el
plano con el que lleva él en su agenda, y le dice;
- si, si que es ese el número, vuelve a llamar y pregunta antes de colgar.
Así que volvió a llamar, preguntó por el arquitecto y le pusieron con él.
Solucionaron el problema y cuando colgó le dijo a Antonio.
- ¿sabes que me ha contestao la misma moza? Y otra cosa, ¿como llevas
El número de teléfono del arquitecto en el móvil?
- porque este arquitecto es mi cuñao y la que te ha cogido el teléfono es mi
hermana, que trabajan los dos en la misma oficina, junto con más compañeros. 

Nº20
El repartidor
Entro en la cafetería de Zuazu en la rúa, mientras me preparaba Esther lo
que me iba a llevar le digo a Javi;
- yo no podría trabajar aquí, me pondría morada
- si que podrías, al principio comerías de todo y luego no lo probarías.
Ahora, que te voy a decir, hace muchos años tuvo mi padre un repartidor
que cuando empezó le dijo que comiera pasteles si le apetecían y todos
los días se comía de los minis el de la esquinica de la bandeja. Se pasa
bastante tiempo y el tío no se cansaba, seguía haciéndolo y a mi padre le
daba reparo decirle que se estaba pasando, así que un día se lo rellenó
de sal, se lo comió y no dijo nada, pero ya no volvió a coger más pasteles. 

Nº21
La comadrona

Sale Jose Mari Zuazu a la calle y dice;
- Gomara, sabes que ha dao a luz “la preysli”
- Por eso que iba “la Maria Pilar Duro” corriendo
Maria Pilar Duro, era la comadrona en Tudela 

Nº22
La familia Chueca Azlor
Juan Luís, Nadine, Federico, Sofía, Laia.
Esta familia de clientes estuvieron de vacaciones en Marbella, aparcaron
Donde pudieron y fueron a dar una vuelta convencidos de que habían
Dejado el vehículo bien estacionado.
Cuando volvieron al coche, no lo encontraban por ninguna parte y Nadine
Decía;
-yo creo que lo hemos dejado en esta calle.
Juan Luís- a mí me parece que lo hemos dejado en la calle de arriba.
Van hasta la calle de arriba y nada. Federico dice;
-Lo hemos dejado en la calle de enfrente, que hay una tienda de juguetes,
Me he fijado porque tienen el último juego de la game boy.
Nadine- vamos a ver si está allí.
Llegaron y el coche no estaba, pero Sofía se dio cuenta de que en el
Suelo había una pegatina de la grúa, la miraron y efectivamente era la
Matrícula de su coche.
Posdata. Cuando te vayas de vacaciones si no tienes niños, llévate a
Algún sobrino, así encontraras el coche aunque sea en el depósito. 

Nº23
Lucas y el conejo
El día 25-12-2005 Lucas “el churrero” bajó al huerto a dar vuelta y a
echarle de comer al conejo. Cuando llegó se encontró con que el conejo
tenía la pata metida en el bebedor y el bebedor estaba helado, así que el
animal no se podía mover de allí. Lucas sacó de la jaula al conejo con el
recipiente del agua helada y lo llevó a la caseta, encendió la cocina de
butano y estuvo sujetando al animalico para que no se quemara la otra
patica hasta que se descongeló el agua y pudo andar.
Posdata; Esa fue su buena acción del día. 

Nº24
Los canarios y el columpio

Estamos en la tienda Nadine, Loli, Rosi, y yo, la conversación va de
Los ruidos en la calle un domingo por la mañana a primera hora.
Nadine dice:
- En esta calle los domingos pasa el que barre con la máquina
a las siete de la mañana, y el que pase a esas horas entre semana nos
da igual, porque nos tenemos que levantar, pero los domingos……
le digo yo:
- y que me dices de los que tienen canarios, que los tienen en la ventana
y en cuanto amanece se ponen a cantar. Los domingos les pegarías un tiro.
Dice Rosi:
- me regaló mi padre un periquito que hasta de noche “piaba”, me levanté
De la cama una noche le di dos meneos a la jaula que cerró el pico hasta
la mañana Siguiente que empezó a piar, y ahora pía por el día, por la noche
nos deja dormir.
Loli dice toda seria y con sentimiento de pena:
- yo tenía un canario, que le regalaron a mi madre y aunque a mí
los animales de pluma no me van, ya que se lo habían regalao, le compré
en la tienda del siglo un columpio. Se lo puse y al día siguiente por la
mañana amaneció esnucao. Mi madre se había hecho ilusiones
de tener un canario, así que le compré otro. A los dos días apareció el canario
esnucao. Ya no compré más canarios y a la del siglo le dije lo que me
había pasao . Me dijo que era una cosa muy rara porque había vendido más
columpios y no había pasado nunca nada.
A los meses se compraron unos amigos un canario y yo les dije que tenía
Un columpio para canarios pero que a mí se me habían esnucao. Por si lo
Querían. Me dijeron que sí y se lo di. A los días me llamaron por teléfono
Diciéndome que su canario se había esnucao. Menos mal que yo ya les
Había avisao de lo que me había pasao a mí.
Posdata: si quieres que tu canario dure, no le compres un columpio. 

Nº25
Ponche de Navidad
Estas navidades del año 2005, estaban en una casa preparando la
Cena un matrimonio, un amigo, una cuñada y una sobrina.
Toda esta peña para preparar, que luego para cenar había más gente.
Terminaron dos de ellos de hacer el ponche de frutas. Las cáscaras de estas
las echaron en una bolsa de plástico y la desplazaron de un lugar a otro
goteando por el suelo. Uno de ellos dice;
-¡que está goteando!, no la muevas más que lo voy a limpiar.
Llega la mujer de éste y le dice;
-para, que ya voy a por la fregona
-no, que ya no hace falta, que lo he limpiao con el calcetín
Luego se calzó la zapatilla como si nada.
Posdata; señores, para qué se ha inventado la fregona, si con los calcetines
Sobra. 


Nº26
Inma y Luci
Las peluqueras Luci e inma son hermanas y cada una vive en una zona
Distinta de Tudela, pero trabajan juntas en el casco viejo. Tienen la peluquería
Al lado del ayuntamiento.
Inma cuando viene por las mañanas me compra el pan antes de entrar a
Trabajar. Hoy han venido las dos hermanas juntas a la tienda y es que
Luci cuando ha llegado al aparcamiento ha parado el coche y se ha quedado
Durmiendo.
Al llegar Inma a aparcar la ha visto y para llamarla le ha dado unos
golpes en la ventanilla. Luci ha dado un bote que se ha pegado contra el
espejo retrovisor, saliéndole después un chichón.
Posdata: no sé como habrán sido los golpecitos en la ventanilla, pero no me
Gustaría que inma me despertarse, porque igual me quedo enganchada en el
Techo del coche. 


Nº27
El invento de Ängel

Ángel Ramírez hizo el servicio militar en el desaparecido cuartel de sementales.
Al ser de Tudela algunos de los mandos lo conocían y sabían que trabajaba
En el también desaparecido Crédito Navarro, así que lo colocaron en la oficina
Que además era comandancia militar y los reservistas tenían que pasar la
Revista anual y por tanto había trabajo.
Este preámbulo viene a cuento porque él se considera el inventor de la fregona
Y ahora voy a explicarlo.
En cuanto entró en la oficina le indicaron que su trabajo mañanero era barrer y
Fregar “la oficina”. Para tal efecto le proporcionaron una escoba y un cubo.
El sabía que para fregar había que ponerse de rodillas, cosa que no le
entusiasmaba nada y pensó la manera de no tener que arrodillarse.
Tenía las llaves del repuesto, fue al mismo y consiguió varias bayetas de limpiar
El polvo. Una de ellas la puso tapando la parte de debajo de la escoba, sujetandola
Al mango con una goma y "hecho el invento". Metía la escoba en el cubo y la pasaba
Por el suelo, cuando la bayeta estaba sucia la cambiaba y listo.
Posdata;¿No pensáis que verdaderamente fue él el inventor de este
artilugio llamado fregona?.
Ocurrió en el año 1956.

Nº28
El periódico


Compro todos los días el periódico en la plaza nueva, voy andando, como
Es lógico, porque la Plaza Nueva desde la tienda esta a tiro de piedra.
Una mañana tenía que subir a correos y hacer unos cuantos recados por la
Parte del Barrio Lourdes, así que ese día cogí la furgoneta.
Cuando terminé de hacer los recados por el barrio Lourdes me bajé a la
Plaza Nueva a recoger el periódico.
Dejé la furgoneta en doble fila en la parte del Diamante y entré al kiosco,
Dentro del establecimiento estuve un ratico hablando con Olga, la dependienta.
Salgo y me voy a la tienda andando tan ancha.
Cuando llego a la altura de Zuazu, en la calle de la tienda, me doy cuenta
De que he dejado la furgoneta en doble fila en la Plaza Nueva, así que me
Voy corriendo y cuando voy por donde está el Aragón, oigo un pitido de
Un coche que está aparcado, bien aparcado delante del Diamante y mi
Furgoneta detrás en doble fila, entorpeciendo la salida de este vehículo.
Me acerco al coche y veo que la que quería salir es Pili, la que me vende
Los pimientos del piquillo asados, en la temporada. Le digo:
- tranquila mujer, que ya te quito la furgo.¿Es que no la has conocido o que?
- Ha, que eres tú, no, no había conocido la furgoneta.
- Anda, que lo que me acaba de pasar……
Entonces les empecé a contar lo que me había pasado, su amiga y ella se
Empezaron a reír y casi no terminan, estaban hasta llorando de risa, y para
Más INRI me dice que a quién se le ocurre olvidarse la furgoneta en la
Plaza Nueva aparcada en doble fila. Le dije que solo a mí, porque yo
Tengo costumbre de ir a por el periódico andando y al venir con ella,
Aquí se a quedado.
Posdata: Menos mal que ahora la Plaza Nueva es peatonal. 


Nº29
Manoli

Manoli alias la guapa, como se hace llamar a si misma.
Estaba en Pamplona, en el quirófano del hospital de Navarra, le hicieron un raspao
Según me comentó. Mientras transcurría esta intervención, se estaba
Poniendo bastante nerviosa, la anestesia era de cintura para abajo, por
Lo tanto se estaba enterando de todo. Le dijo al cirujano:
- oiga, mire, me estoy poniendo nerviosa, ¿me deja usted que cante
Un poco a ver si se me pasa?.
- cante usted lo que quiera, si así va a estar mejor.
- La, LA, la, la, LA. Mire, no sé que me pasa, pero estoy desentonando
Y yo canto muy bien. ¿Me deja que eche un juramento?
- Échelo
- Mecagüen la calera, cuando vaya a Tudela la voy a rajar.
Ya, terminó la intervención, la subieron a la habitación y allí estaban los
Hijos, le dijeron:
- madre,¿ que pasa con la calera, que te has estado metiendo con ella?
- nada, que va a pasar, que es lo primero que me ha venido a la cabeza,
Por que como he intentao cantar y no me salía nada, que no hacía más que
Desentonar le he dicho al médico que me deje jurar, me ha dejao y lo he soltao.
Cuando pasó el médico la visita le preguntó si ya estaba más tranquila y le dijo
Que sí.
Posdata. El cachondeo que debió de haber en el quirófano y alrededores fue de
Órdago. Hasta el cirujano quería grabarla, pero no pudo ser, haber quién metía
El bisturí. 

Nº 30
Pilar y la bolsa
Estaban comprando Angelines y su madre Pilar, yo les estaba metiendo la
Compra en bolsas, cuando Pilar cogió una de ellas con un poco de brío,
Se salió a la calle y dijo:
- ésta la llevo yo.
Angelines contestó
-¡que la vas a llevar tú!, ¿no ves que pesa mucho para ti?
- chica, que no es para tanto.
A todo esto, Angelines le echo mano a la bolsa y no había manera de llevársela
Puesto que a Pilar se le había enganchado en una hebilla del bolso, le dice Angelines
-¿ pero que has hecho, que no hay manera de coger la bolsa?
- ¡ yo no he hecho nada!, que se yo, lo que le pasa a la bolsa
- ¿Pero no ves que la has enganchao en la hebilla? con la prisa que tengo,
la comida sin hacer, y mira que hora es.
- chica, que no es para tanto
Salí a la calle y nada más de oírlas “me tiraba por los suelos” de risa. Intento ayudarles,
en un principio no podía y le dije a Pilar
- ¿se puede saber como has metido la bolsa en la hebilla?, pero si te pones a idea
A meterla y no hay “huevos” de acertar, esto es increíble. Ja.ja.ja.Ja.ja.
Entre Angelines y yo la soltamos, se fueron para casa “echando pipas”.
Nº 31
Mi padre en la mili
Voy a escribir una anécdota de mi padre, que es uno de los que me faltan de
La familia por escribir.
Lo llamaron a filas, a hacer la mili. Estaban en fila y el cabo empezó a
Pasar lista. Cuando dijo el nombre de Victoriano Antonio, nadie le contestó.
Entonces contó los hombres que había y dijo:
- vamos a ver, que alguno es sordo y no se ha enterao. Victoriano Antonio.
Nada, seguían sin contestarle y él vuelta a contar los soldados y allí no
Faltaba nadie. Decidió que dieran un paso al frente todos los que se llamasen
Solo Victoriano. No dio nadie ese paso. Luego decidió que diesen el paso
Todos los que se llamasen Antonio, lo dieron cincuenta mil y su madre “por decir
Una cifra”. Luego decidió que de los que habían dado el paso, para eliminar a todos
Menos al protagonista de esta movida, el que se apellidase Gil, diera otro paso
Al frente. Lo dieron dos. Dijo:
- A ver, ya veo que los dos os llamáis Antonio Gil, ahora de segundo González.
- Yo, señor.
- ¿Y usted no sabe ni su propio nombre?
- Señor, en mi casa siempre me han llamado Antonio, nunca me han dicho
Que también me llamo Victoriano.
- A partir de ahora que no se le olvide.
Cuando llegó a casa de permiso, les preguntó a mis abuelos, sus padres que
De donde salía el nombrecito de Victoriano. Mi abuela le dijo:
- Victoriano, ¿ese nombre que es?
- ese es el nombre que me pusiste delante de Antonio, que me he enterao cuando
Han pasao lista.
- hijo, que tu madre no se acuerda, que cuando se nacía , ibas a registrarlo
le decías como querías llamarlo y ellos te ponían el nombre del santo del día delante.
Posdata: no sé, si el cabo, aparte de la bronca que le echó, si lo castigó de alguna
Manera, por haberle echo perder el tiempo de está manera. Valga la redundancia.
Mi padre siempre a dicho que no. Pero no es muy convincente cuando lo dice. 

Nº 32
El pincho de tortilla
Hoy es un día cualquiera de la semana, con la diferencia de que anoche hice
Una tortilla de gambas y sobró. Entonces, dije que me la bajaría para almorzar
En la tienda, la envolví en papel de aluminio y la dejé encima del bolso que llevo
Para el trabajo.
A la mañana siguiente me puse el bolso y el envoltorio lo llevaba en la mano,
Saqué las llaves del garaje … ¡otra cosa más en la mano!, hasta que llegué
Al coche. Encima de la guantera de la furgoneta hay un hueco que es donde
Dejé mi envoltorio. El bolso encima del asiento del acompañante, las llaves encima
Del bolso.
Llego al aparcamiento del Liceo, recojo todas las cosas ya mencionadas
Y me voy a la tienda. Entro, enciendo las luces, pongo en marcha el horno, saco
El pan para ponerlo en el horno y pienso,
”Ahora, hasta que el horno coja temperatura meto la tortilla y así se calienta un
Poco, y al cuerpo con ella”.
Miro donde siempre dejo el bolso para coger la susodicha tortilla y no estaba.
Empiezo a mirar por toda la tienda y nada, que no aparece.
A esto, que llega Luís el panadero de Ablitas, le cuento lo que me estaba pasando
Y me dice:
-a eso va a tener que meter mano San Cucufato.
-¿quién es ese?
- es un Santo, que para que aparezca lo que has perdido tienes que decir esto.
San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato y hasta que aparezca el pincho
De tortilla no te los desato, y a la vez hacer un nudo en un trapo o servilleta.
- bueno, ya veremos a ver si lo hago.
Se fue Luís y seguí buscando a la vez que organizaba la fruta y la verdura.
No había manera, no lo encontré. Así, que decidí hacer lo que me había dicho
El panadero.
No apareció en toda la mañana, preparé las compras que tenía que llevar, cerré
La tienda y fui a la furgoneta. Cuando me siento en la parte del conductor
“Evidentemente”, miro encima de la guantera y allí estaba mi pincho de tortilla.
Posdata: No se deben de llevar tantas cosas en la mano, porque te puedes quedar
Sin el almuerzo, aunque ese no fue mi caso. Me hice un mini bocata de chorizo.
Por cierto cuando he abierto la tienda por la tarde al trapo le he quitado la atadura

Nº33
Peña gastronómica caldereros
sociedad gastronómica de caldereros, como todas las sociedades y peñas,
Suelen hacer cenas, comidas y algún almuerzo que otro.
En este caso os voy a contar lo que pasó en una cena, de un sábado.
Me compró Inés, que es una componente de la sociedad, unos cuantos productos
Que le iban a hacer falta para el “guisoteo” y el postre.
De postre compró una sandía.
Hicieron la cena, se la comieron, llegaron al postre sacaron la sandía y hubo un
Voluntario que se ofreció para cortarla.
Cogió un cuchillo cualquiera que había por allí. La cortó en trozos y la colocó
En una fuente.
Empezaron a comerla y el primero que la probó dijo
- ¿que le habéis echado a la sandía que sabe a ajo?
- ¿Qué sabe a ajo, Como va a saber a ajo? Haber que la pruebe
¿será posible?. Vamos haber ¿con que cuchillo la has cortao?
- con éste, que estaba ahí encima.
- Claro, con el que he cortao los ajos, espabilao . ¡Anda que no tienes
Cuchillos para elegir! y vas a coger el que acababa de utilizar yo con los ajos
Que le e echao a los cogollos..


posdata aun así, se comieron media sandía. 

Nº 34
La cámara y la Colorada
Estoy quitándole a una de las cámaras el hielo, justo la que está debajo de
La ventana de la tienda.
Viene Pilar “la colorada” y se pone a hablar al otro lado de la ventana junto
A las rejas.
El hielo lo estaba echando a un cubo, pero no sé que me pasó, que tuve el
Impulso de tirar un trozo pequeño entre las rejas. “fue como, cuando
Comes pipas, que no puedes parar, pues más o menos, no me pude reprimir”.
Ja.ja. ja..ja,ja. El caso es que cuando lo tiré con tan buena suerte que pegó en
Un barrote y se le metió a Pilar por el canalillo de las tetas. Me dijo:
- ¿que me has tirao, que está tan frío?
- ¡Perdona!, un trozo pequeño de hielo. Ja.ja. ja. ¡Que puntería, ni a idea!
- Eso me pasa por ponerme a hablar en la ventana en vez de entrar dentro.
- Ja,ja,ja,ja. ¡Lo siento! Pero…, ja,ja no puedo parar de reírme.

Nº 35
Conchita y su cuadrilla
Conchita, Elías, Marina e Ibarra. Durante las fiestas, iban al campo de la
Hija de Conchita a cenar y luego se venían a casa. Una de las noches
Venían por el camino en la furgoneta de Ibarra, cuando de pronto detrás de ellos
Vieron las luces de un coche de la policía encendidas y pensaron que estarían
Buscando a alguno, pero las luces no les adelantaban y empezó a sonar la
Sirena. Conchita dijo.
- paraaa, ¡que parece que nos están siguiendo a nosotros!.
- ¿Cómo nos van a seguir a nosotros?, si no hemos hecho nada.
Paró “ el Ibarra” la furgoneta, y enseguida uno de la policía foral se puso
En la ventanilla del conductor. Se quedaron los cuatro que no respiraban,
Y el foral cuando los vio dijo:
- nada, nada, seguir adelante que estamos buscando a unos que están robando
Por los huertos.
Cuando el policía se fue, le dijo Conchita “al Ibarra”
- ¿no es ése tu vecino?, ¿es que no conoce la furgoneta, o qué?
Qué sé yo, que cuando va vestido de foral no conoce ni a su madre.
Posdata: más vale cenar en casa que ir al huerto, no vaya a ser que te
Confundan con algún “fichaje” y se te corte la digestión.

Nº 36
Los caracoles
Estamos en la bajera mi hermana Tere, su marido Javi, mi marido Antonio
Y yo.
Para cuando vinieron ellos ya estaba terminando de hacer el bacalao y me
Disponía a hacer los caracoles, bueno primero engañarlos. Los tenía en la
Fregadera con un poco de agua para que sacaran el ”chichote”, después los puse
En un escurridor de verduras y les eché sal y vinagre mientras les daba vueltas.
Cuando Javi vio como los lavaba me dijo:
- no me extraña que los caracoles no quieran salir, con el “riego” que le has
echao de vinagre y el “viaje” de sal, yo si fuera caracol no saldría.
Terminé de lavarlos y los puse a fuego lento. Tan lento estaba el fuego
que por lo menos media hora estuvimos contemplándolos para que no
se salieran de la “perola” teníamos ganas de terminar para irnos a tomarnos
unos zuritos por la “ronda” así que cuando los caracoles empezaron a quedarse
quietos dijimos.
- estos ya están.
- Mañana los compondré
- Mira este caracol, parece que mueve la boca
- Como va a mover la boca si esta muerto.
Les quité el agua, los dejé en la fregadera y nos fuimos.
Al día siguiente bajó Antonio a componerlos y cual fue su sorpresa que por
lo menos había veinte caracoles por la encimera de la cocina dándose
un paseo.
Me llamó por teléfono y me lo dijo. Yo no podía creérmelo, después de tanto rato
En el agua a fuego lento y que todavía estaban algunos vivos.
Posdata: hasta los caracoles saben hacerse el muerto.


Nº37
Pilar y el deporte

Estamos en la tienda José, Pilar que es su madre, Petra, Mari y yo. Hablamos
De hacer algo de deporte, en el caso de dos de estas señoras, de andar,
de agilizar un poco las piernas.
José le dice a Pilar:
- tu deberías de andar un poco, que no andas nada, te podías ir con estas
- no tengo ganas de ir a ningún sitio
- Pero es que con mi padre, tu marido, tampoco quieres ir al campo
- Al campo voy a ir yo, no tengo otra cosa que hacer
- Pues, vete con tu hermana
- Con mi hermana no, que es coja
- ¿Que tiene que ver que sea coja?, ¿es que tu andas sobrada o que?
Llegados a este punto Pilar cerró la boca y no dijo nada más.
nota: Pilar no quiere andar, ni nada parecido y cualquier escusa es buena
Para hacer lo que le dé la gana, aun siendo en contra de su salud.
Posdata: la escusa que puso de su hermana tiene guasa, siendo coja
anda más ligera que ella. 

Nº 38
Paquera y el cerdo
Una gitana de unos veinticinco años, soltera. Con estas referencias hace unos años
Una chica de esta raza ya se daba casi por hecho que se quedaba soltera.
Nos metimos un poco con ella y le dijimos:
- Paquera date prisa que se te esta pasando el arroz y no vas a encontrar novio.
A lo que ella nos contestó:
- ¿tu te crees que por un trozo de chorizo me voy a cargar con el cerdo entero?
De eso nada.
Ja, ja, ja, que razón tienes, no merece la pena le contestó María.
La risa fue general.
A los tres días nos enteramos que Paquera se iba a casar. Nos extraño,
Preguntamos, “ya se que fuimos un poco cotillas” pero teníamos un poco
De morbo y queríamos saber. El resultado final fue que ella se había comido
“El chorizo antes de tiempo” y la boda corría prisa.

posdata: se quedó con el cerdo entero

nº 39
31-10-2006
Estamos sentados en la terraza del diamante, cuando pasaron una cuadrilla de
Jóvenes, unos delgaos, uno un poco más recio....y dice uno:
- mira, te das cuenta, en la vida vamos a tener un mercedes, y cuando te mueres
Te llevan en uno.
Dice el recio:
- pues, a mi me tendrán que llevar en un camión, en el coche no “cojo”
Posdata: Todos se echaron a reír a carcajada limpia, incluido el mozo recio.
Eso esta bien, reírte de ti mismo.

Nº40
Todos los santos
Estamos en víspera de todos los santos así que María alias la escribana fue
A la floristería a comprar gladiolos para ponerlos en la lápida de su difunto
Marido. Le dice a la “floristera”
- oye, que valen los gladiolos
- están a tres euros
- pues, ponme una docena y me cobras
le dio un billete de veinte euros y estaba esperando las vueltas y dice
- oye, que me tienes que devolver
- como te voy a devolver si me tienes que dar más dinero que con
esto no llega
- ¿no me has dicho que a tres euros?
- Si, a tres euros cada vara de gladiolos
- Ay madre, que caros. Nada, ya que me has “cortao” lo de abajo me los
Llevo.
Llega a la tienda y viene con unos sudores…. Unos calores……le pregunto
- ¿que te pasa, que vienes soplando?
- Que me han subido unos calores que pa que, con los gladiolos.
- estarán un poco caros, pero es normal en estas fechas
- ¡cojones! un poco caros, ya te voy a contar lo que me a “pasao”.

Posdata: al día siguiente vino a comprar a la tienda y estaba tan orgullosa de
Sus gladiolos. “lo bien que me han quedao en la sepultura” dijo.

Nº41
Javi y su amigo

Se encuentra mi cuñao Javi con un amigo en la plaza nueva y le dice el
Amigo:
- mira que esta triste el día
- pues si, en verdad que esta triste el día
- Fíjate si está triste, que no hay ni esquelas
Dejaron ese comentario y pasaron a hablar de otras cosas.
Vino Javi a la tienda y lo primero que hizo antes de entrar
Fue acercase a la puerta de la iglesia de San Nicolás haber si había esquelas
Y al ver que no había, entro en la tienda riendo, me contó lo que le había
Dicho su amigo y añadió:
- y es que encima tiene razón, que no hay esquelas en ningún sitio, a
las iglesias les falta esa vidilla que le da las esquelas.

Posdata: ja,ja,ja,ja, sin comentarios, que pueden ser macabros.

Nº 42
Dos ramos de flores

Hace años, para todos los santos, José Gómara y su mujer Pilar, alias la “colorada”
Pensaron subir al cementerio, a la lápida de sus abuelos dos ramicos de flores
ya que en el campo ponían muchas y hacían los ramos para venderlos.
Así lo hicieron. Prepararon los ramos y los vendieron todos menos dos.
José los cogió, empezó a andar de casa a el cementerio y a la altura de
San Jaime se encontró con un hombre que le dijo;
- oiga ¿no sabrá por casualidad, quien vende ramos de flores por aquí?
- Si, nosotros, lo que pasa es que los hemos vendido todos.
- Es que, este año nos hemos despistao con las flores y nos vamos a quedar
Sin nada
- no se preocupe, tenga estos dos ramos que llevo yo
- ¿cuanto es?
- Siete duricos y en paz.
Una vez que José hizo el negocio, tenía cargo de conciencia, así que se
Fue a la catedral a ver a Santa Ana y a rezarle según dice él tres ave marías y
Un padre nuestro. Luego dijo;
- con esto ya he cumplido y seguro que a mis abuelos les a llegao
más lo que les he rezao que las flores.
Posdata; El negocio es el negocio y lo demás es cuento.

Nº 43
Refranes de la clientela
Colorada dice cuando desembarca el marinero cucala; Cucala se desembarca, las
Damas dicen que hierra, el que no es hombre en la mar, tampoco lo es en la tierra.

Pilar iba a coger las olivas junto con otras. Cuando veían al tarazonica decían;
- ya viene el tarazonicaaa con los coches coloraaaos y un letreroo que diceee
ya es horaaa de dar de manoooo.

Pilar colorada dice, que decía “la Jesusa” alias la mala, cuando iban a coger olivas;
- el coger olivitas dicen que es vicio, estaría en la cama la muy puta que lo dijo.

Ten cuidao no te pase lo que le pasó a Colon, que descubrió medio mundo y fue
A morir a un rincón.

Ninguno cante victoria aunque en el estribo esté, que muchos que van a caballo
Se suelen quedar a pié.

Si quieres que el dinero nunca te falte el primero que venga no te lo gastes.

Ana, Baltasar ( no precisamente el rey mago)y yo. Le pregunta Baltasar a Ana
-¿qué tal estáis?
-yo, como el cura del Bocal
- ¿y como esta el cura?
-jodido y sin un rial

nº 44
Sergi en el cementerio

Sergi fue al cementerio a hacer “una visita” a su marido, en el mes de noviembre.
En este mes cierran antes las puertas que en el verano. El caso es que se le
Hizo un poco tarde y le cerraron las puertas. Ella me contó lo siguiente.
- estaba en la tumba de mi marido y oí una campanica pero creí que era la de
Santa Quiteria y no le hice caso. La cosa fue que se estaba haciendo de noche y
Decidí irme a casa. Llego a la puerta y estaba cerrada, subo a las otras dos
puertas y también estaban cerradas, así que me quedé en una de ellas
esperando que pasara alguien.
Al rato pasaba una parejica y les empecé a decir; oigan, por favor ¿me podían
ayudar?. Quío ayudar, empezaron a correr cuando oyeron mi voz, que salía del
cementerio, como alma que las lleva el diablo. Pues nada yo seguí allí esperando
a que pasara alguien más.
Enseguida pasó otra pareja y les dije; por favor no se vayan, que me he quedado
Encerrada. ¡no se fueron!. Me dijo el mozo; no se preocupe que no nos vamos,
para saltar tendrá que ir al otro lado del cementerio que la tapia es mas baja
y podrá salir mejor.
Así lo hice, cruce todo el cementerio hasta la puerta de atrás. No se como pude
hacerlo, si me tocase hoy en día no podría, todo oscuro de noche ciego, con las
tumbas abiertas, abiertas porque les estaban haciendo el agujero, o sea
arreglándolas. Me pegaba por las espinillas con las esquinas de las tumbas,
de tanto que quería correr para cruzarlo lo antes posible. Cuando llegué la parejica
ya estaba allí y me dijeron; mira pon un pié en esta pared y con el otro apóyalo
en la puerta y así te impulsas y podrás salir.
Efectivamente eso hice y pude salir. Cuando ya estaba fuera con ellos, los conocí.
El mozo estuvo trabajando de panadero con mi difunto marido. Esto es lo que me pasó.

Posdata; Si al cementerio algún día tienes que ir, que no se te haga de noche. ¡ por si acaso!.


Nº 45
Los carpinteros
Iban unos con una caja de muerto, de la carpintería a la funeraria y la llevaban
En un carro, a esto que empezó a chispear y a uno de ellos se le ocurrió la
Brillante idea de meterse dentro de la caja para no mojarse. Otros que iban
Andando les preguntaron a los del carro que si los llevaban para llegar antes y
Mojarse menos, les dijeron que si. Subieron al carro y al poco rato el que estaba
En la caja, saca el brazo y les pregunta
- ¿sigue lloviendo, o que?
Los que se avían subido al carro, se bajaron sobre la marcha y se fueron
Corriendo, tropezando con todo.
Posdata: esto ocurrió en el al año 1945 más o menos. Yo, ni me hubiese
Subido al carro, así me ponga como una sopa de agua.
esto lo contó Jose Luis


Nº 46
Las gafas

Un amigo se fue a Pamplona una temporada por motivos de trabajo, sabiendo
Que su novia necesitaba unas gafas.
Encontrando una ocasión en una óptica de bonitas y baratas.
La dependienta le ensañó unas cuantas y se decidió por unas que le parecieron
Majas. Se las envolvió, le pagó la cuenta y cuando fue a coger el paquete cogió
Otro que había al lado muy parecido, con la diferencia de que eran unas
Bragas que se acababa de comprar una clienta.
No se enteró de la movida y de hay se fue a correos a mandárselas a la novia
Junto con una carta.
La novia cuando recibió el paquete se quedo perpleja, la carta decía así;
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hace.
Llevabas mucho tiempo con las que tenías y estas cosas hay que cambiarlas
Más a menudo. Espero haber acertado con el modelo, la dependienta me dijo que
Es la última moda, ella lleva unas iguales y me las enseñó, me las probé
Allí mismo para saber si eran ligeras, no veas como se reía la dependienta
Dice que esos modelos femeninos a los hombres nos quedan muy graciosos
Y más a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos más alargados.
Una moza que había en la tienda me las pidió para ponérselas y que yo viera
El efecto que hacia, las ví estupendas, me decidí y las compré.
Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos en fin a todo el mundo.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas….
Y más ahora que has estado un tiempo si llevar ninguna.
Si te están pequeñas me lo dices, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Al ir a la calle todo el mundo va a ver la señal y te van a preguntar
Ten cuidado de que no te vayan a estar grandes, no sea que las vayas a dejar
Por hay, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano, a ver si las vas a
Perder, que ya sé que lo haces para que se vean tus encantos. En fin, no te
Digo nada más, solo que estoy deseando vértelas puestas, creo que éste es el
Mejor regalo que podía hacerte, muchos besos.
ILARIO 

Nº47
San Antón
Era el día de San Antón y en la plaza nueva se ponía y se vuelve a poner ahora
Una cruz. Vas con el animal, le das tres vueltas a la cruz y se supone que con
Esa acción el santo protege a los animales.
Un turista entro en el bar de “los amigos” a tomarse un café y le preguntó
Al camarero;
- ¿para qué da la gente vueltas en esa cruz con los animales?
- Eso lo hacen para que el santo proteja a los animales de las enfermedades
El turista termina de tomarse el café le paga al camarero y se va
Le dice el camarero:
- oiga ¿y las vueltas que?
- las vueltas que las de el coño su madre.


nº48
Los motes
A Tudela vino un señor y le dijeron;
- ten cuidao, que aquí sacan muchos motes.
- a mí que no me saquen ninguno, que tengo mala leche
- mira, con eso te has quedao, mala leche
y que os voy a decir, con eso se quedó. Con "mala leche” 

Nº49
Ley del viejo
La ley del viejo, según mi padre:
Donde no haya un viejo, hay que buscarlo y donde esté, hay que matarlo.
Nota; mi padre tiene más de setenta años. 

Nº50
¿Quién es más burro?

Iba un burro con un saco de trigo cargao hasta los topes y el dueño andando.
El burro se caía, no podía con el saco, le dice el dueño;
- anda, que ya voy a llevar yo el saco.
Se cargó el saco al hombro y siguieron adelante. Dice el dueño;
- no te quejaras eh, que ahora el saco lo llevo yo.
Nota; el dueño iba montado en el burro

Nº51
Partido de balonmano

Pilar la colorada y su marido José Gomara, hace años eran socios de la
Piscina del frontón, cuando era una sociedad, que a su vez se practicaban
Otros deportes entre ellos balonmano.
Resulta que José tenía una hermana que era monja y vivía en Pamplona.
A los del frontón les tocaba jugar a balonmano en Pamplona.
Así que José habló con los organizadores y fueron con ellos.
Una vez que estaban allí, les sobraba bastante tiempo y visitaron a su
Hermana. Luego a la cola del estadio para coger las entradas y ver el partido.
A esto que José se entera de lo que valen las entradas antes de llegar a la taquilla
Y le dice a Pilar:
-oyeee Pilar, que las entradas valen doscientas cincuenta pesetas cada una
(1,50 € )
- ¡sal de la fila!
-que me da vergüenza salirme de la fila
-¡que te salgas¡ que no nos vamos a gastar en un partido el sueldo de la semana.
Se salio, anduvieron por los alrededores y en un banco se sentaron a comerse
Un bocadillo cada uno que se habían preparado para ver el partido.
Llevaba media hora el encuentro cuando pasaron por las puertas y vieron que
Estaban abiertas de par en par. Dijeron;
-Mira, han abierto las puertas, ¿para que será?
-vamos a ver
Se arrimaron, entraron y dijeron;
-pues si están jugando, ¿como es que dejan las puerta abiertas?
-a nosotros nos da igual, vamos a sentarnos y a ver el partido, por lo menos
Lo que quede de él.

Nº52
La berza

Un año Pilar tubo bastantes berzas y a alguna vecina que otra le daba.
Una mañana me dice Conchita;
-no sé que poner para comer, me había apetecido berza.
Yo le dije;
-mira que casualidad, que os a dado a las señoras por comer berza hoy, se
Han vendido todas, no me queda ninguna.
Viene Pilar a comprar el pan y le dice Conchita;
-Pilar, ya me podías dar una berza para comer hoy
-¡siii! Ya te daré unas hojas pa que toques la zambomba. 

Nota: Me da la impresión de que Pilar no tenía un buen día. 

Nº53
La docena de huevos
Me llama Pilar por teléfono y me dice;
-mira a ver si me puedes subir una docena de huevos que no puedo bajar ahora.
-Ahora mismo te los subo.
Estaba cuidando a su madre y en ese momento no la podía dejar sola.
Me abre la puerta y en el hueco de la escalera tiene una cuerda en una carrucha
Con una bolsa para subir y bajar las cosas con menos esfuerzo que si las
subiera en la mano. Me dice;
-Pili, mete en la bolsa los huevos.
Se los pongo y ella con mucho garbo empieza a subirlos, a esto que no había
Hecho más que empezar cuando…plof se caen los huevos. Me dice;
-mira a ver los que han quedao y vuelve a ponerlos en la bolsa, que los abras
Puesto mal, pero no importa.
- han quedao seis y los he metido en la bolsa. Los vuelvo a poner y otra vez…
.plof. me dice Pilar;
-que no importa, trae otra docena de huevos
Cuando llego con la otra docena, estaba ella en la entrada recogiendo los huevos
Rotos me dice;
-aun he podido recuperar seis llemicas.
Me acerco donde estaba la bolsa en la cuerda, me fijo y le digo a Pilar;
-Pilar, está la bolsa rota por un lado, por eso se caían los huevos.
-nada, esta bolsa la abra roto mi marido cuando le he bajao el almuerzo esta
Mañana, el bocadillo se le abra enzarzao en la bolsa y la ha roto por un lao
Para sacarlo. Que poca paciencia.

Nota; “el hambre hace estragos” y según su marido, el almuerzo es lo mejor del día. 

Nº54
David y la Semana Santa
Mi cuñada Carmen y mi sobrino David.
Estamos en Semana Santa, estaban viendo la tele y Carmen le dice a David
- Mira David, ese es Jesús y los de al lado los judíos.
David no dijo nada y al día siguiente, Carmen para comer, puso judía verde
Dijo David;
-mira mama, este es Jesús y estos los garbanzos.
Carmen se quedó fuera de cobertura, en ese momento no sabía lo que le
Estaba diciendo. Al rato, estoy ablando de a lo mejor un par de horas,
Después de darle vueltas a la cabeza, se acordó de lo que habían estado
Viendo en la tele y lo que le dijo ella.
A David por lo visto no le quedó muy claro lo de los judíos.

Nº55
La primera furgoneta
La primera furgoneta que nos compramos coincidió con el nacimiento
De mi hijo Adrián. Mi sobrina Sandra hacia unos mese que había nacido.
Decidimos bautizarlos a la vez, así que estuvimos mirando restaurantes.
En uno de los que estuvimos era, el por entonces Villa Castejon.
Una tarde después de cerrar la tienda, fuimos al citado restaurante a pedir
Los menús para los bautizos.
Nos montamos en la furgoneta mis hermanas Ana, Tere, mi sobrina Sandra
Y yo. Yo estaba tan contenta con mi vehículo nuevo. ¡Tenía aire acondicionado!
Era la primera furgoneta de la familia que tenía aire acondicionado.
Sería por el mes de febrero, en ese tiempo lo que hace falta es la calefacción.
El caso es que les dije;
-voy a poner la calefacción con el ventilador para que se caldee antes la furgo.
Ana se había quitado el chaquetón yo también, íbamos en mangas de camisa
Pero Tere y Sandra que iban atrás lo llevaban puesto y le dije
-Tere, quítate el chaquetón y a la chica el abrigo que luego tendréis frío
- yo no me lo quito y a la chica menos, que aquí hace un frío que pela
-mujer, que en seguida ara calor, que está muy fría y tiene que templarse.
-pues, cuando se temple ya me lo quitare.
El caso es que llegamos al restaurante y aquello no se había calentado.
Hicimos lo que íbamos hacer allí y de vuelta a la furgo. Me dicen;
-no nos pongas la calefacción, que no la queremos.
Yo noté un poco de guasilla, bueno un poco, se me estaban riendo a carcajada
Viva, y se cachondearon de mí todo lo que les dio la gana.
Después de catorce años, de vez en cuando, en alguna reunión familiar, sale
El tema y todos nos reímos, sobre todo yo, de lo corta que fui, que puse el aire
Acondicionado en vez de la calefacción

N56
Carmen y las zapatillas

Carmen, vecina de la calle San Miguel, compró unas zapatillas
De estar por casa, en invierno. De momento no quería ponérselas.
Cuando las viejas estuviesen más gastadas entonces estrenar
Las nuevas, pero, por casualidad, se fueron a Canarias a casa
De la hija. Estuvieron dos meses.
Vinieron en el mes de febrero y decidió estrenarlas.
Las saca de la caja, se pone una, se pone la otra y dice:
- no te jode,¡ la zapatilla de este pie esta al revés y me está
Más grande!
No es que se las pusiera al revés sino que las dos eran del mismo
Pie y encima una era un número más grande.
Decía;
- me ha castigao Dios, por comprar en el mercadillo, yo no compro
Nunca nada y para una vez que compro mira lo que me pasa.
Ja, ja, ja al llegar a esta parte yo ya estaba por los suelos de risa.
No es el contarlo, es” la mala leche” que llevaba ella y de la manera
Que me estaba contando lo sucedido. No quedó hay la cosa si no
Que se fue al mercadillo a que se la cambiarán y la del puesto le
Dijo;
- ¿tu tienes las zapatillas eh?, anda que llevo con este par mal emparejao
Más de dos meses, y yo decía, pues la que se ha llevao la pareja de estas ¿como
Tendrá los pies?, que no se a dao cuenta que son las dos del mismo y una
Más grande que la otra.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, la del puesto lo acaba de bordar ja, ja, ja 

Nota; le cambiaron la zapatilla y todos tan contentos 


Nº57
El hombre del suelo
Vamos por la calle carnicerías, un sábado sobre las ocho y media de la tarde
Tomando unos zuritos. Nos encontramos con Mari Carmen, Rafa y el peque
De estos. Nos cuentan lo siguiente:
-hemos venido antes al ratón (es un bar) y hemos visto a un hombre tirao
En el suelo. Se lo decimos al (ratón) salimos fuera y ya no estaba. Nos volvemos
A meter dentro, nos tomamos los zuritos y cuando salimos vuelve a estar
En el suelo boca abajo.
Estábamos unos cuantos alrededor, pero ninguno nos acercábamos lo suficiente.
El que sea, a llamao a los municipales y enseguida han venido.
Le tocan en la espalda y le dicen;
- ¿he, estas muerto o que?
Se vuelve el hombre y le dice;
-que cojones voy a estar muerto, lo que estoy haciendo es arreglar la tubería
Que entra en mi casa y tiene una fuga.

Nota; por lo menos había seis personas alrededor guardando las distancias. 


Nº58
La repartidora

Lunes, viene la moza que reparte los huevos de bardesol y dice
-que mal día llevo
-normal, es lunes
-si, pero tengo que repartir los huevos
-tienes que trabajar por huevos, ja, ja, ja
-ja, ja, ja, ja, ja,

Nº59
Las prisas
Adelante, como los de CASCANTE.
Éramos pocos y parió la abuela.
A lo que estamos tuerto que se van sin pagar.
Más vale tarde que nunca.
Estas frases las solemos utilizar bastante. Entre otros Luís el panadero.
Luís fue a cobrarle el pan a Emilio. Llevaba bastante prisa y le dijo
-a lo que estamos tuerto……
Emilio le contesta;
-que se van sin pagar.
Cualquier persona que no conozca a Emilio puede pensar; que tontería
Acaba de escribir esta.
El que piense eso tiene razón entre comillas. Luís se quedó cortao al empezar
A decir el refrán, porque Emilio tiene un ojo de cristal.
A Emilio después de tantos años, este refrán no le afecta.
¡ prueba superada! 


Nº60
El repartidor en horas libres
Ángel, un repartidor del almacén jomer, paró la furgoneta en la placeta de
San Nicolás para entrar a la tienda el género que le había encargado.
Había un municipal que estaba denunciando un coche en el rincón donde esta
La peña de los gaiteros, al verlo me contó lo siguiente:
-este sábado tuvimos que llamar a los municipales.
Estábamos en el bar la orquesta y un mozo se empezó a meter con un
Amigo y los llamamos.
Vienen y me dice uno de ellos;- no te aguanto bastante durante el día,
Durante toda la semana, que te voy a tener que aguantar también por la noche.
-no, que no estoy estorbando en ningún sitio, que ahora estoy con los amigos
Tomando algo, ha venido este tío y se está pasando, antes de que ocurra algo
Decirle vosotros lo que sea para que se vaya y no la líe más.
Nota; según Ángel, cuando está repartiendo, los municipales le persiguen,
¡Se los encuentra en todas partes!

Nº61
El cumple de Fernando
el cumple de mi cuñado Fernando, lo van a celebrar el domingo.
Pero para que ese día no sea un día normal y tenga algo especial se
Fueron a comer un bocadillo su mujer Mónica, su hijo Rodrigo, los
Sobrinos Guillermo, David con su madre Carmen.
Cada uno pidió lo que le apetecía en ese momento, los críos por lo general
Suelen pedir hamburguesa y coca-cola, mi cuñada Mónica, también pidió
Lo mismo.
Cuando terminaron de comer el bocata y el postre el camarero les dio
Una piruleta a cada uno de los niños y ¿sabéis a quién más......................?a
¡Mónica!.
Hubo cachondeo, se lo pasaron bien.
Las estuvieron cambiando unos con otros por el tema de los sabores.
Rodrigo se la cambió a su madre.
Nota; Mónica tiene veintinueve años y el camarero acertó dándole una
Piruleta, le gustan, ella no la iba a pedir por que le daba vergüenza.


N62
Operación cuarto de baño
Mi sobrina Noelia y su pareja Luís se pusieron a cambiar el cuarto de baño.
Voy a empezar por el principio. Decidieron cambiar el baño y fueron a encargar
Las baldosas del suelo, azulejos, ducha, mampara, grifos, etc, o sea todo el
Baño entero con todos sus detalles.
Mientras estaban en obras iban a ducharse a casa de mi hermana.
Ellos pensaban que en cuestión de una semana ya estaría hecho.( infelices, que
Crédulos) ja, ja, ja, cuando entran los albañiles en casa no sabes cuando
Se van a ir. Es una de las maldiciones que les he oído decir a algún gitano
“albañiiiles teengas een caasa”.
Pasadas tres semanas le pregunto a Noelia
-¿Qué tal va el cuarto de baño?
-muy bien, ya solo falta que nos traigan el mueble, la mámpara, y algún
Detalle que otro.
-entonces, no os podéis duchar en casa todavía
-si, si que ya nos duchamos en casa, las cortinas que tenía del otro baño
Las he lavado y las he puesto, aunque no le peguen, hasta que nos traigan
Lo que hemos encargado con eso nos arreglamos.
Es que si no es un coñazo, porque nos duchábamos en casa de mi
Madre por la noche y en la cama tengo un edredón de plumas que a mí
Me da bastante calor, empiezo a sudar y claro, por la mañana
No puedo ducharme, así que me aireaba para no sudar, casi cojo un resfriado.
-ja, ja, ja, ja, ja, esto es lo que tiene estar de cara al público y sin ducha, ja, ja,
Ja, ja. 


Nº63
Angelines y la sandía
Angelines, compró la fruta de la semana, entre ellas media sandía.
Se va a casa y al cabo de dos horas, más o menos, viene diciéndome;
- Pili, la sandía no me la he llevao
- ¿Cómo que no te la has llevao? Si aquí no se ha quedao
- Chica, que a casa no ha llegao porque no la encuentro
- Vamos a ver, cuando has llegao a casa, donde has ido
- Que ya lo he mirao, y no está
- No te preocupes, que te voy a dar otra media, pero de aquí te la has
Llevao, ya veras como te aparece donde menos te lo esperes.
Así ocurrió, al día siguiente viene y me dice;
- tienes que cobrarme la segunda media sandía que me pusiste ayer
- ¿ya te ha aparecido?
- Si, si supieras donde estaba….
- Dímelo, donde estaba
- La metí en el congelador, mi intención era meterla en la nevera,
Como me hacían falta hielos para hoy, estuve llenando de agua los cubitos,
Por eso la debí de dejar en el congelador y cuando he ido a por ellos la he visto.
- esa sandía ya la puedes tirar, estará toda babosa
- si, que ya la he tirao, eso no se puede comer así.
Nota; cuando uno se empeña en algo, hay que dejarlo, antes o después se dará
Cuenta de la realidad, otra cosa es que lo quiera admitir y decir cuando ocurra.


N64
Milagros & Iván
Milagros y su hijo Iván.
Iván es un niño que no para, “como todos Los niños”.
Me quitaba las etiquetas de las naranjas, las manzanas……..
En fin, donde veía una la quitaba.
Para entretenerlo medio segundo se me ocurrió sobre la marcha mientras
Decía su nombre lo siguiente:
-y van y vienen y no se detienen. Te quieres estar un poco quieto, que me
Estas mareando jodido.
Dice la madre:
-bien, si consigues que se esté un momento quieto todo será, no para ni comiendo.
-pero vamos a ver, ¿en que estabais pensando cuando hicisteis a este niño?
- no lo se hija mía, pero vaya revoltoso que a salido.
Nota; desde ese día, que le saque esa frase, cuando lo veo por lo calle se la suelto,
Me mira y se ríe. 


N65
Las gorduras

Concha alias cana, Fina y Ramón alias pescapoco. Estaban en la tienda y le
Dice Concha a Fina
-mira que ”curasanes” le han traído más buenos….., anda pon dos,
Uno para esta y otro para mí, pero en servilleticas que nos lo vamos
A comer ahora mismo.
Fina
-mira, lo que nos faltaba, se me van a poner las tetas más gordas de lo
Que las tengo, pues me tengo que poner el vestido de mi nieto
Pescapoco
-¿el vestido de tu nieto te vas a poner?
-el que llevé para la comunión, que tengo boda y si me siguen engordando
Las tetas no me va a valer.
Nota; se dio unos cuantos meneos ja, ja, ja, en las tetas ja, ja, ja cuando estaba
Haciendo el comentario. Ja, ja, ja,
Le comento esto a Marisa y me dice
-algo parecido me pasó a mí. Tenía una boda y pensaba ponerme un traje
Azul marino de terciopelo porque no me apetecía comprarme ropa. Me lo
Pruebo y me estaba un poco justo, pensé “me pongo un poco a régimen y ya
Esta”. Que leche me voy a poner a régimen, llevé el traje a que me lo arreglaran.
Me pusieron unas gomicas a los laos y no veas que cómoda estuve en la boda.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,


Nº66
Lucas y la compra

Lucas el churrero viene a comprar todos los días, se lía a hablar con las
Demás clientas y aunque trae chuleta, alguna vez se le olvida pedirme algo.
El dice que me lo pide y que a quien se le olvida dárselo es a mí.
En fin, que a estas alturas esto ya no me afecta, ya no entro al trapo.
Esta mañana se ha llevado las cosas que me ha pedido, al rato viene y dice;
-vamos a ver, yo ¿que te he pedido esta mañana?
-lo que te has llevado
-¿no te he pedido dos leches?, que por estar buscándolas en las bolsas se me
Ha caído media barra de pan al cubo de agua.
-ja, ja, ja, ja, ja, no me digas que has remojao el pan tierno en agua.
-eso ríete, encima de no encontrar la leche me he quedao con menos pan, anda
Dame dos leches y media barra más de pan.
Nota; no ha estado mal, ja, ja, ja, ja, ja, 


Nº67
El relente
Estamos en la calle yanguas y miranda. Vamos Fermín, Mila, Charo, Javito
Tere, Javi, Tomás, Pili, Antonio y yo. Mirábamos las casas que han tirado
Cuando Tomás empezó a decir;
-Teníais que a ver visto como estaba esto ayer, todo lleno de polvo por
Toda la calle…..las mujercicas pasaban corriendo, que no sé como podían ver
Por donde iban, pero no se iban por otra calle, el caso es el morbo de ver lo
Que estaba pasando y no les importaba llenarse de polvo.
Javi
-no andaba ni un pelo de aire, así que el polvo aun estaría mas concentrao.
Durante la conversación se levantó una brisa de aire que resultaba agradable.
Mila dijo;
Esta noche se dormirá bien con las ventanas abiertas
Charo;
-tener cuidao al abrir las ventanas no os de el relente
Yo;
-¿el relente, que es eso?
Charo;
Eso es, que mi madre cuando yo era pequeña y vivíamos en granada, me contó
Que una señora por la noche se acostó con la ventana abierta, la cama la
Tenía debajo y por la mañana se levantó con la cara torcida. Desde entonces
Se me quedó tan grabao eso, que cuando abro las ventanas procuro dejar abierta
La hoja que está más alejada de la cama.
Nota; mientras nos estaba contando lo del relente gesticulaba enseñándonos
De la manera en que se quedó la señora.
No hemos hablado más de este tema, pero yo desde ese día, cuando abro las
Ventanas de las habitaciones por la noche, procuro que la hoja que da directa
A la cama dejarla cerrada. 


68
El paraguas
Entra Ana Mari, le estoy atendiendo y viene Patro, a esto tengo que decir que
Era uno de esos días de lluvia que si no llevas paraguas te pones como una sopa.
Al entrar Patro, llevaba en la mano el paraguas y no atinaba a cerrarlo. Ana Mari
En ese momento se había agachado a mirar el precio de una de las clases de
Naranjas y le dice a Patro;
-chicaaaa, que encima de vieja y fea me vas a dejar tuerta y con mucha mala leche
Yo;
- ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, te ha salido de carrerilla
- hombre,¿ no lo has visto, que casi me saca un ojo?

Nota; de la punta del paraguas a su cara, había una caja de naranjas de distancia. 


Nº69
La metedura de "pata"
Conchita, Ana, Fina, Esteban y yo.
Le estoy poniendo a Conchita unos espárragos, se los cobro y un billete de
Las vueltas, de cinco € se me cae, digo
-este billete no quiere ir contigo
Esteban
Dáselo, pa que ande bien
Conchita
-no, si yo nunca andaré bien
Todos
-ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,
Esteban
-vaya, yo no quería ofender…. Ni decir nada…
Esteban estaba “colorao”, como un tomate de los rojos o “coloraos”,
No de los entreveraos.
Nota; Conchita es coja desde que nació


Nº70
El burro y el choto

Luís y Javi, son cuñados y panaderos de Ablitas. Se compraron un burro
Por 170€. Las pasaron canutas para poder meterlo en la furgoneta y llevarlo
A Ablitas pero lo consiguieron.
Lo pusieron con el choto en el mismo corral. El choto era el dueño
Del lugar hasta que entro el burro. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Luís cuenta lo siguiente;
- metimos al burro donde esta el choto, y que te crees que hizo el choto.
- No lo se.
- Se quedo mirando al burro y apretó a correr encima de unos troncos
Que tenemos…. y volvía a mirar al burro y se echaba pa tras.
Que descojono con el burro y el choto. Mira si los burros son feos que
Hasta el choto se asusta.
-ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,
-si, pues no sabes la segunda parte. Que ahora lo hemos vendido, pero que
No valemos ni para tratantes porque no la han pegao.
Viene un gitano, mira al burro y me dice; “oye, que este burro esta tuerto”.
Le digo ”que va estar tuerto el burro”
Yo
-ja, ja, ja, ja, ja,
Luís
-lo que pasa es que no me quieres pagar los 170€ que te pido, que es lo que
A nosotros nos costó.
-si no te bajas de precio nada, que el burro esta tuerto.
Yo;-ja, ja, ja, ja, ja, ya estaba hasta llorando de risa mientras lo estaba contando.
Luís
-así que nada, éste se fué y le dije a mi cuñao, mira a ver si hablas con Benito
Y a como sea, véndele el burro, que es verdad que esta tuerto, que lo he mirao.
Se lo vendió por 150€.
A los dos días, se enteran que el que se lo compró se lo vendió a uno de
Murchante por 210€
Así que no valemos ni para tratantes.
-ja, ja, ja, ja, ja, vaya movida que os habéis llevado con el burro. Ja, ja, ja, ja.
Luís ; -no te lo pierdas, que ahora mi cuñao, quiere que compremos otro burro
Yo;-¡ para que! ¿Es que se os va el bolo, o que?
Luís;- ¡que se yo!.

Nº71
Palmira y la boda

Palmira, una gitana graciosa, tuvo el sábado la boda del hijo pequeño.
En un principio no pensaba ir, por eso de que si esta de luto.
Hace que se quedó viuda unos catorce años. La mayoría de las gitanas viudas
No van a ningún acontecimiento alegre porque les parece que esta mal visto.
A Palmira la convencieron su hijo y la novia.( La novia es paya).
Palmira se acercó por casa después de la ceremonia a coger alguna cosa que se
Le había olvidado y la vi. Le pregunté
-¿que tal Palmira?
-muy bien, todos mis hijos de traje, hasta mis nietos, que guapooos.
Vino el hijo a buscarla y se fueron al restaurante. (Bardenas)
Al día siguiente nos contó la experiencia vivida, decía lo siguiente;
- mira, que restaurante, que manera de sacar bandejas llenas de todo,
Se podía repetir de todo, que lujo chica, la gente toda sentada en su sitio, que organización, quiá.
No tiene nada que ver con las bodas gitanas. Que lujo por todos los sitios,
Luego, me enseñó mi nuera la habitación donde iban a pasar la noche. Allí
Mismo quió. Chica, quioo que lujo, en la misma habitación tenía un “sucusi” de
Esos y ya le dije, cuida lo que “laces” a mi hijo que te “cuerto” el cuello.
-ja, ja, ja, ja, ja, se lo pasarían muy bien los dos.
- quiiaaa, que te crees, si no harííían nadaaa, cuando me vine a casa estaban todos
Un poco así, asa, pero los novios y los invitaos todos.
nota; Palmira estaba alucinada con lo que había vivido.


Nº72
Chema y Lourdes

Chema y Lourdes en Barcelona.
Estaban en la playa y Chema se aburría, se le ocurrió acercarse al chiringuito
Y comprar una radio. Se sentó en la toalla, empezó a buscar las emisoras, no
Había manera, todo lo que sintonizaba se oía en catalán. Ja, ja, ja, ja,
Volvió al chiringuito se lo dijo y le dio otra con más potencia y pudo escuchar
Otras cadenas en castellano. Ja, ja, ja, ja,
Nota; me lo imagino en la playa ja, ja, ja, ja, sin poder sintonizar nada en
castellano, Ja, ja, ja, y posiblemente acordándose de algún santo. Aunque
suene a chiste ocurrió. 


Nº73
Agosto del 2007
Agosto del 2007, este verano es atípico, hay días que son más fríos que
Calurosos en el invierno.
Estamos Angelines, Inés, Carmen y yo. Hablamos del frío que había hecho
El día anterior y yo les comento;
- ¿que os creéis que me dijo Adrián anoche en casa?, que cuando
Van a poner la calefacción. ja, ja, ja, le dije que todavía estamos en verano
Espera a que llegue el otoño.
Tenía frío, pero no se puso el pantalón largo.
Dice Angelines;
- yo, anoche cuando me senté a ver la televisión me estaba dando frío,
Cogí y me puse el pijama y la bata de invierno, que la bata de verano me daba
Frío, casi me pongo hasta las zapatillas de invierno
Yo- ja, ja, ja, ja, ja, tu si que eres exagerada, ja, ja, ja, te me imagino tan tapada
Y tú marido en pantalón corto y manga corta.
- ya te digo; se me quedó mirando y me dijo que si estaba bien de la azotea.
Yo estoy perfectamente, que la ropa es para cuando uno tiene frío.
Inés- mi hijo igual, tenía frío y cuando se fue a la cama en vez de ponerse el
Pijama se metió en calzoncillos, así que se fastidie. El que tiene cama
Y duerme en el suelo, no hay que tenerle duelo. Pues igual pasa con la ropa.
Todas- ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, 


Nº74
Pilar y los mosquitos
Pilar alias “la piqueta”, nos contó una tarde en la piscina, que estando en casa
Haciendo unas chaqueticas para bebés le dio sed. Fue a la cocina y se la encontró
Llena de mosquitos, según nos explicó, eran de esos largos y negros que no pican,
Pero incordia verlos.
Debajo de la fregadera tiene el ”fli” de las moscas entre otras cosas. Ja, ja, ja, me
Río porque me estoy acordando del final de la historia por adela